| РЕКЛАМА |  |
| ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ |  |
| САЙТ ПРОВЕРЕН |  |
|
|
ТЕРРИТОРИЯ ЮМОРА )))
| | | Дата: Пятница, 14 Дек 2012, 16:57 | Сообщение # 1 | Дата: Воскресенье, 10 Фев 2013, 09:44 | Сообщение # 46 
ROMB39 | | Основатель Сайта Группа: Администраторы Сообщений: 3571 
| В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул. | | | | | | Дата: Воскресенье, 10 Фев 2013, 18:09 | Сообщение # 47 | Дата: Воскресенье, 10 Фев 2013, 18:14 | Сообщение # 48 |
ROMB39 | | Основатель Сайта Группа: Администраторы Сообщений: 3571
| Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! " | | | | | Дата: Понедельник, 11 Фев 2013, 05:04 | Сообщение # 49 
Persei | | Пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 58
| -Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки | | | | | | Дата: Понедельник, 11 Фев 2013, 08:03 | Сообщение # 50 | Дата: Понедельник, 11 Фев 2013, 10:22 | Сообщение # 51 |
Bima | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 111
| 
Русские поговорки в стиле хокку.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом.
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?
Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, - "Спать!"
Бесполезно.
Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.
Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.
Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.
Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю. | | | | | Дата: Понедельник, 11 Фев 2013, 10:29 | Сообщение # 52 |
Bima | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 111
| Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.
- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...
- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о смехе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой смех!
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на ми**т в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты
Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят, а он в туалет туда-сюда, туда-сюда...
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм... | | | | | Дата: Вторник, 12 Фев 2013, 07:18 | Сообщение # 53 |
Bima | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 111
| Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. | | | | | | Дата: Вторник, 12 Фев 2013, 07:55 | Сообщение # 54 | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 10:56 | Сообщение # 55 |
Erixxx72 | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 115
| Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. | | | | | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 10:58 | Сообщение # 56 |
Erixxx72 | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 115
| Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." | | | | | | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 15:25 | Сообщение # 57 | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 17:30 | Сообщение # 58 |
Bima | | --= VIP =-- Группа: Проверенные Сообщений: 111
| Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.
Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела. | | | | | | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 23:13 | Сообщение # 59 | | Дата: Среда, 13 Фев 2013, 23:15 | Сообщение # 60 |
|
