| РЕКЛАМА |  |
| ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ |  |
| САЙТ ПРОВЕРЕН |  |
|
|
ТЕРРИТОРИЯ ЮМОРА )))
| | | Дата: Пятница, 14 Дек 2012, 16:57 | Сообщение # 1 | Дата: Воскресенье, 30 Июн 2013, 15:44 | Сообщение # 196 
Aleksandrl | | ВЕТЕРАН ТРУДА Группа: Проверенные Сообщений: 4362 
| 
С любовью к модераторам.
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
Сообщение отредактировал Aleksandrl - Воскресенье, 30 Июн 2013, 15:45 | | | | | | Дата: Воскресенье, 30 Июн 2013, 16:22 | Сообщение # 197 | | Дата: Среда, 03 Июл 2013, 08:03 | Сообщение # 198 | | Дата: Среда, 03 Июл 2013, 08:04 | Сообщение # 199 | | Дата: Среда, 03 Июл 2013, 08:05 | Сообщение # 200 | | Дата: Четверг, 04 Июл 2013, 05:25 | Сообщение # 201 | | Дата: Суббота, 06 Июл 2013, 16:42 | Сообщение # 202 | Дата: Воскресенье, 07 Июл 2013, 09:50 | Сообщение # 203 |
ROMB39 | | Основатель Сайта Группа: Администраторы Сообщений: 3571
| Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ! | | | | | | Дата: Воскресенье, 07 Июл 2013, 09:51 | Сообщение # 204 | | Дата: Четверг, 11 Июл 2013, 15:52 | Сообщение # 205 | | Дата: Четверг, 18 Июл 2013, 13:05 | Сообщение # 206 | | Дата: Воскресенье, 21 Июл 2013, 15:34 | Сообщение # 207 | | Дата: Среда, 24 Июл 2013, 06:26 | Сообщение # 208 | | Дата: Четверг, 25 Июл 2013, 06:51 | Сообщение # 209 | Дата: Среда, 31 Июл 2013, 15:11 | Сообщение # 210 |
Aleksandrl | | ВЕТЕРАН ТРУДА Группа: Проверенные Сообщений: 4362
| Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал , твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем нормально в бар , напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
— Что прям при девках?
*****
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте.
Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: - "Моя дура дома?" Он ответил: - "Обе дома". Я спросил: - "Есть 0,5?" Он ответил: - "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
*****
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты?
Пассажиры одобрительно подхватывают: - «У такой мамаши, такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
*****
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стОит?
- 500$
- 500$??? За эту хрень с хвостиком?
*****
Пришел мужчина на прием к врачу. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает пациенту свои назначения:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. ...
Пациент:
- А сексом можно заниматься?
- Только с женой!
- А с любовницей?
- Нельзя! Это уже сладкое.
*****
- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно! Только поясни: я осел, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осел?
*****
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
*****
- Я женщина, а не посудомойка!..
- Я мужчина, а не банкомат.
*****
Х: - спать хочется.
У: - не то слово.
Х: - может магнитные бури?
У: - буря мглою небо кроет, вихри пыльные крутя.
Х: - то как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
У: - вот по кровле обветшалой уж магнитами шуршит.
Х: - от того у тети Люды и мигрени, и артрит!
*****
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины! | | | | |
|
