| РЕКЛАМА |  |
| ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ |  |
| САЙТ ПРОВЕРЕН |  |
|
|
ТЕРРИТОРИЯ ЮМОРА )))
| | | Дата: Пятница, 14 Дек 2012, 16:57 | Сообщение # 1 | Дата: Пятница, 25 Окт 2013, 18:39 | Сообщение # 226 
Aleksandrl | | ВЕТЕРАН ТРУДА Группа: Проверенные Сообщений: 4362 
| — И где она, эта справедливость, правда? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
*****
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах
*****
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????
*****
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
*****
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
*****
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
*****
 | | | | | | Дата: Понедельник, 11 Ноя 2013, 19:35 | Сообщение # 227 | Дата: Вторник, 12 Ноя 2013, 07:45 | Сообщение # 228 |
Aleksandrl | | ВЕТЕРАН ТРУДА Группа: Проверенные Сообщений: 4362
| — Возраст — это всего лишь цифра.
Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
----------
Парень учит девушку водить машину :
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что- то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
----------
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
----------
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина .
У троечника 3 вещи: квартира , машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
----------
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя.
Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
----------
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
-----------
Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда? | | | | | | Дата: Среда, 13 Ноя 2013, 19:27 | Сообщение # 229 | | Дата: Пятница, 20 Дек 2013, 08:14 | Сообщение # 230 | | Дата: Четверг, 23 Янв 2014, 23:34 | Сообщение # 231 | | Дата: Вторник, 28 Янв 2014, 19:35 | Сообщение # 232 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 13:58 | Сообщение # 233 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 13:59 | Сообщение # 234 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 13:59 | Сообщение # 235 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 13:59 | Сообщение # 236 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 14:00 | Сообщение # 237 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 14:00 | Сообщение # 238 | | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 16:26 | Сообщение # 239 | Дата: Четверг, 30 Янв 2014, 19:50 | Сообщение # 240 |
ROMB39 | | Основатель Сайта Группа: Администраторы Сообщений: 3571
| Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь кровь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не юристы! | | | | |
|
